Пчеловод, кролик, юный ленинец, фурия на метле и другие
Президентская гонка в разгаре. Выборы в этом году проходят, правда, довольно тихо и мирно. Но наверняка это лишь затишье перед бурей. Практика показывает, что президентская гонка, в отличие от парламентской, в Украине сопряжена если уж не с «оранжевой революцией», то с шумными политическими войнами уж точно.
Давайте же еще раз вспомним, кто в этом году сражается за президентскую булаву и чем каждый из них уже успел отличиться в этой кампании.
Инна Богословская. Колоритная дама с весьма бойким характером. Кличка «Фурия». Кое-кто, впрочем, называет ее по-простому — «Ведьма». Жгучая брюнетка с диким взглядом запомнилась в этой кампании зверскими лозунгами о переделе Крыма, губками бантиком на черно-белых ретро-плакатах и одним и тем же вопросом о «хотелке». Мрачновато, одним словом. Эх, ей бы да при таком темпераменте метлу! Да эге-ге-гей от Киева до Харькова без остановок!
Михаил Бродский под подпольной кличкой «Матрац» (что ж поделаешь, бизнес у человека такой) толком пока в гонке не замечен. Разве что своей декларацией о доходах с 18 миллионами. Да и тут он не первый — у Тигипко и то больше денег. А вот в 2004-м году Бродский зажигал на славу! Документы в ЦИК приехал подавать на поливалочной машине, потом штурмовал Центризбирком всем своим центнером с лишним… А этим летом сильно похудел и, видимо, сдулся. Бывает.
«Военный» Анатолий Гриценко свою президентскую кампанию ведет активно, но очень уж уныло. То с протянутой рукой на сайте, аки на паперти, стоял — «подаааайте 2,5 миллиона для вымогателей из ЦИК». Когда насобирал — стал просить на биг-морды денег. Его образ — бедный, но гордый мужик из простого народа с суровым лицом. И непроходной к тому же. (Это мы не наговариваем! Сам сказал!) Мы советуем Гриценко все же надеть военную форму и просить денег именно в таком виде. Так будет выглядеть солиднее, подадут больше.
Юрий Костенко не запомнился пока ровным счетом ничем. Кроме лозунга «Купуй українське». Лозунг в целом ничего так. Жаль, что большую часть из «українського» употреблять невозможно. А уж если передачи какие про мясо да молоко посмотришь отечественного производства — и вовсе эмигрировать хочется! Вот если бы Юрий Иванович в фермеры подался, да надоил бы молочка, да яиц бы домашних на рынок выбросил — мы бы с удовольствием попробовали настоящий Вкус Родины!
Владимир Литвин по кличке «Вовочка» пока запомнился только тем, что взял отпуск. Да еще шикарным заявлением о своих гастрономических пристрастиях. Помните, спикер недавно поведал страшную историю о том, как черной-черной ночью он крадется по черному-черному коридору к черной-черной кухне, там открывает черный-черный холодильник, достает оттуда белый шмат сала и рвет, рвет его зубами. И так все время. Говорит, практически наркотическое пристрастие. Что ж, работа у спикера нервная, психические депутаты так и норовят сломать ему микрофон-другой. Всяк расслабляется как может. А теперь, когда спикер в отпуске, он может расслабляться при помощи сала целый день! А по ночам спать.
Александр Мороз у нас проходит под кличкой «Мороз Третий». Почему Третий? Да потому что в Президенты идет уже в третий раз. И, думается, с тем же успехом. Вообще теряет навыки Сан Саныч. Кампания его президентская в этот раз проходит и вовсе невнятно — даже биг-бордов с профилем нашего ветерана не видать (а ведь это в нынешнем сезоне модно!). И заявления все скучнее некуда. Одним словом, странноватое для пенсионера вложение так долго копившихся на старость 2,5 миллионов. Ему бы на речку с удочкой! Или с ружьишком на охоту! Шапку-ушанку на голову, варежки теплые — и вперед. Рекомендуем.
«Нищеброд» Александр Пабат, заработавший за целый прошлый год несчастных 200 гривен, запомнился двумя вещами. Клейким спамом своих фанатиков на чужих плакатах и фееричным автопарком, который наш бедолага официально задекларировал. Десяток машин в семье — это не шутка! Их же обслуживать нужно. И если даже не ездить (сколько там того бензина на 200 гривен купишь), то как минимум маслом смазывать. Чтобы не ржавели.
Веселый дядька с Прикарпатья Василий Протывсих запомнился какими-то тайными связями с дояркой с грудью четвертого размера по фамилии «Вона», а также, разумеется, своей фамилией. Но кличка у него так и осталась «Гуменюк». И с этим уже ничего не поделаешь. Такая она, крестьянская судьба…
Сергей Ратушняк в президентской кампании пока себя толком не проявил. Но зато «антиеврей» бодро проявился своими антисемитскими высказываниями ранее. Уж как кричал в телевизоре, уж как ругался! Но, как говорится, против лома нет приема, окромя другого лома!
Олег Рябоконь, он же «юрист», пожалуй, самый невнятный кандидат. Интеллигентишка в очочках, с документиками в руках. Ничего интересного. Пытался пошутить насчет технических кандидатов и технических избирателей, но как-то неумело. Скучно, господа.
«Юный ленинец» Петр Симоненко в Президенты, кажется, идет по привычке. По крайней мере, яркости кампании ему явно не хватает. А тут еще и эпидемия подкосила традиционные «шалости» на 7 ноября. Впрочем, некая политическая вялость Симоненко вполне объяснима — в конце концов, этой осенью он стал молодоженом! Молодая женушка, маленький ребенок — до политики ли тут?
Людмила Супрун в гонке пока выступает тоже слабо. Мадам с прической-«башней» даже не разбрасывается красивыми, но фантасмагоричными обещаниями вроде прошлогоднего «каждому киевлянину по 10 соток земли». Так что мы пока ждем. Что-то вроде «каждому украинцу по «Бентли», «каждому ребенку по Барби» и т.д.
Сергей Тигипко впечатлительным дамочкам запомнился, конечно же, летней фотосессией на танке. За что немедленно получил кличку «Танкист». Тигипко ведет кампанию очень энергично — улыбается с каждого угла на биг-бордах, сурово хмурит брови на ток-шоу. Сильный, да. Особенно в танке! Без танка эффект слабее.
Юлия Тимошенко (подпольная кличка «Юляшка-неваляшка») добрую половину президентской гонки отчаянно сражается с вирусом. Вооружившись шприцами и масками, она без устали мотается по очагам гриппозной эпидемии, забыв даже про предвыборные концерты и ток-шоу. А тем временем ее так и пытаются «повалять» — то в Раде хотят тусовку устроить, чтобы снять ее с должности, то еще чего. Но «неваляшка» с ног не падает, уверяя «Не дождетесь!».
Олег Тягнибок по вполне ожидаемой кличке «нацик» и до кампании, и во время ее продолжает гнуть свою линию. На днях вот твердо и принципиально ответил на вопрос, что бы он хотел сказать российскому президенту. «Превед, Медвед!», — весело выкрикнул Тягнибок, за что снискал срочные «респект и уважуху» у всех «албанцев».
Виктор Ющенко, наш любимый «пчеловод», из штанов выпрыгивает, чтобы его опять взяли в Президенты. Но эта активность ему только во вред. Он так разволновался по поводу второго срока, что допускает ошибку за ошибкой! То Дмитрия Медведева Анатолием обзовет, то Ирак с Ираном перепутает. Эдак и до какого-нибудь конфуза недалеко. Виктор Андреевич, остепенитесь! Пасека ждет вас!
Виктор Янукович снискал себе прозвище «Дед». Не только за основательность, но и по факту того, что у него уже есть внуки. Двое. Второй родился вот недавно. И третий на подходе. Так что Федоровичу сейчас непросто — и кампанию нужно вести, и внучат в коляске укачивать. Но пока, кажется, успевает.
Арсений Яценюк по старой-доброй кличке «Кролик» (прицепилась как банный лист!) кампанию начал очень энергично. «Обполосатил» всю страну, выступил на всех телеканалах, после чего принялся стенать на тему того, что его не пущают в телевизор. Впрочем, полосатость кандидату явно не на пользу — и рейтинги валятся к чертовой бабушке, и спонсоры оказались недостаточно креативными, чтобы все это фломастерное безумие осознать и принять… Грустно, одним словом. Но от депрессии чудесно помогает морковка.
Шаржи Надежды Дойчевой
Софья Радзиловская, «ForUm»